Вицови

И конечно да ја отвориме првата тема...

Лисицата направила музички тоалет и почнале да доаѓаат животни на серење. Дошол волкот:
-Волчко што да пуштам?
-Лисо, ај пушти ми рок!
Пушта лиса рок, излага волчко и вика:
-Еј фала лисо, сум се олеснил ко никад!
Оди после тоа мечката:
-Мецо, што сакаш да ти пуштам?
-Од кај да знам, пушти нешто по твој избор!
Излага мечката цела во гомна:
-Мецо што ти се десило бе?
-Абе остај, ми пушти химна па морав да стојам!


-------------------

Како се вика девојка која заборавила да земе средство за контрацепција? - Мајка.
------------------------

Најтрагично нешто е да те осудат на доживотна, а да се викаш Слободан
---------------
Си играле 2 деца на улица, прошол автобус и си играло едно дете.

Програмер и програмерка го прашуваат своето бебе:
-Како прави кучето?
-Ав,ав!
-Како прави мачето?
-Мјау,мјау...
-А,како прави глувчето?
-Клик,клик!

И се дери Мујо на Фата:
-Мори, ме изневеруваш со цело село а !??
-Еее, јакото село...30 куќи.

Учителката скорива едно дете и го пита:
-Ајде Миле ти ми кажи колку са 2 по 2!
-Пет учителке.
-Колку?
-Пет!
-Колку рече! – оше еднаш пита учителката.
-Пет мари, да ти еба мачата глува!

Убав сончев есенски ден. Излегол Трпе со своето мало синче да се прошетаат низ парк. Шетајќи така, цело време покрај нив поминувале млади згодни девојки и Трпе едно време не можел да се воздржи па прокоментирал:
- Аууу, ама згодна пичка.
- Шо рече тато?
- Реков ама згодна птичка.
- А, каде е птичката тато?
- Ене ја на дрво.
- А, каква птичка е тоа тато?
- Канаринец сине.
- А која боја е канаринецот?
- Жолта.
- А, целиот е жолт?
- Не е, крилата му се црвени.
- А, зошто има црвени крила тато?
- Па, затоа што јаде стоногалки.
- Тато, а стоногалките стварно имаат сто нозе?
- Не баш сто, ама имаат многу нозе.
- Колку многу тато?
- Сине реков пичка...

Касно у ноќ звони звонче: КУМАНОВАЦ: Кој е ? ПОЛИЦИЈА: Полиција отвори?! КУМАНОВАЦ: Нема никој дома! ПОЛИЦИЈА: А кој збори?! КУМАНОВАЦ: Нема никој причинуеви се! ПОЛИЦИЈА: А што свети?! КУМАНОВАЦ: Чекај с’г ќе угасу! .. ..

Конкурс за ТВ водител



На една ТВ во Македонија бил распишан конкурс за ТВ водител. Се јавиле тројца кандидати.

Првиот не бил баш за на ТВ, вториот пак не знаел да зборува, а третиот бил најдобар, оратор невиден на овие простори, изгледал одлично, се облекувал одлично, знаел 6 странски јазика но имал само еден проблем, на секој втор збор намигнувал.

Комисијата за избор на ТВ водител:
- Па знаете дечко ова е конкурс за ТВ водител, да беше за радио ќе беше ок, но за ТВ би било многу незгодно ако се појавите на ТВ дневникот и пример ги изговорите и намигнете на следниве реченици:
- Денарот стана конвертибилен, или
- На сите пензионери им се покачува пензијата.
Сите би мислеле дека се зае*авате!.
Дечкото: А нема проблем за тоа, јас престанувам да намигнувам откако ќе испијам еден пливадон.
Комисијата: Носете ли со вас пливадон, за да ни покажете!?
Дечкото: Имам, да, секогаш си носам со мене.
Дечкото ја ставил раката во првиот џеб и извадил кондоми, во вториот исто така кондоми, во третиот исто, и на крај во четвртиот го нашол апчето, го испил, и престанал да намигнува.
Комисијата: Ние заклучивме дека вие сте најдобриот кандидат и вие сте примени на работното место, но само кажете ни зошто носиш толку многу кондоми?
Дечкото: Секогаш ми ги даваат во аптеката кога ќе побарам пливадон и ќе намигнам!

Ристо во некоја дискотека во Охрид и приоѓа на една згодна девојка:
Ристо: Може да се запознаеме?
Девојката: Се разбира дека може!
Ристо: Јас сум Ристо!
Девојката: Мило ми е, јас сум Ана!
Ристо: Многу убаво име имаш.
Aна: Фала, од каде доаѓаш?
Ристо: Не ти кажувам!
Ана: Ај само првата букава кажи ми ја!
Ристо: О!
Ана: Ај и втората, те молам!
Ристо: Д!
После 2 минути…Ана: Се предавам, незнам!
Ристо: Од Неготино!